Elio Corti

Amenità

Dedicate

a tutti i parsimoniosi

in atto o in fieri

Memento!

Medicina docet!

Ci vogliono meno muscoli per ridere

che per rimanere perennemente imbronciati

- 2004 -

---

 

 

 

---

 

  Amenità

  Vaccabolario

P R O L O G O

La professione di Medico è spesso psicologicamente difficile.

Egli è sovente chiamato a consolare e a rassicurare.

Anche le amenità raccolte in questo bigino

gli concederanno un attimo di svago

che gli permetta di trovare la forza

per continuare ad assolvere al compito supremo cui è chiamato:

lenire i dolori dell'Umanità di cui egli stesso è attore.

Grazie ai Colleghi dell'USSL 71 Piemonte

e di USSL di altre Regioni

per aver collaborato

nella raccolta di tante spontanee espressioni dell'animo umano,

e naturalmente l'invito è di continuare,

poiché solo così potremo vivere accanto al Malato

con maggior serenità e disponibilità.

Fulvia
Fufi per gli amici
nel 2004
è stata la responsabile del riarrangiamento di questa collezione.
Ne era innamorata.
Le serviva per sopportare con minor acrimonia la sua lunga sofferenza.
Pochi giorni prima che ci lasciasse
ha ricevuto l'amenità 393 stampata su pergamena.
Ne fu estremamente lieta.

1ª EDIZIONE

in Valenza ­ Sabato 12 Gennaio 1985

coi caratteri della Stampatrice Grafica IBM 80 CPS

2ª EDIZIONE

in Valenza ­ Giovedì 7 Aprile 1988

coi caratteri sella Stampatrice IBM Proprinter XL

3ª EDIZIONE

Dedicata a tutte le Donne

in Valenza ­ Lunedì 8 Marzo 2004

con Hewlett Packard LaserJet 1100

4ª EDIZIONE

nel web a disposizione di tutti

Natale 2004

 

---

Index bestialitatum maiorum

 

---

AMENITÀ

1

El me caro Dotore

gh'aveva el smangiasione che nol me lassava pù vivere.

'Na vesina de casa el me gh'a dito che l'era 'na ultigaria.

Alora me son data 'na sborà de borotalco,

el smangiasione xè pasà.

2

- Come mai è venuta a fare l'ECG?

- Ho tutta una serie di disturbi che mi tormentano giorno e notte.

E poi, sa, il cuore mi attira.

3

Presenta un biglietto promemoria:

- Sangue

- Urine

- Cuore

- Oqulista

4

- Che disturbi ha?

- .... e poi, cosa posso dirci?

Sono proprio piena addirittura.

Sono un robotto.

5

- Dove va a riposarsi quest'estate?

- Vado in montagna in Val d'Aosta.

Un posto col nome difficile....

mmm....Valle di Champorsel.

6

Dottore,

non sto tanto bene.

Non ho quello smalto!

7

Senta Dottore,

misuriamo un po' questa compressione.

8

Questo non posso mangiarlo,

quell'altro non posso mangiarlo.

Posso mangiare i grechi?(*)

(*) Grechi = Crackers.

9

Scusi, sa, Professore, non voglio essere invadente,

ma questo Malato bisogna metterlo ai raggi.

10

- Come va la cisti che abbiamo inciso?

- Non troppo bene secondo me.

Non viene fuori la puzza.(*)

(*) Puzza = Pus.

11

Sapesse Dottore come mi sento tutta fuori fase!

E poi, mi sento una stitichezza di stomaco!

12

Mi scusi tanto, sa, Dottore,

se la disturbo per telefono.

Ma ho un po' di temperaturina bassa.

(Zia Mariuccia - 9 Marzo 1978  h 19.15)

13

Professore,

Lei deve mettermi a posto ad ogni costo.

Io ho tante cose da fare.

Non posso rimanere tutto il giorno con le braccia concerte!

14

Per me questo malato sta troppo male.

Bisognerebbe fargli una fleboclisi di raggi.

15

- Che malattie ha fatto la mamma?

- Tre anni fa' è stata operata alla ghiandola di San Baudolino.(*)

(*) Noto Santo Alessandrino. La ghiandola è quella di Bartolini.

16

- Quali sono i suoi problemi?

- Ho una febbre non calda,

fredda.

17

- Che malattie ha fatto in passato?

- Tre anni fa' ho fatto una parere.(*)

(*) Parere = Paresi.

18

Tante cure non le posso fare

perché ho già fatto due raschiamenti.

Il Dottor XY ha detto che

tante cure non si possono fare

perché toccando il sangue

possono venire le emorragie.

19

Entra in ambulatorio con fare pimpante,

saluta, e dice:

«La sua grande stima, Dottore, la ammirerò sempre!»

20

- Cos'ha fatto che ha quella medicazione sul naso?

- Mi sono rotto il sesto nasale.

21

Senta Professore,

mia figlia continua a dimagrire.

Avrà mica il verme sanitario?

22

- Che cure sta facendo?

- Aspetti, che abbiamo preso tutti i tagliettini.

23

- Perché è venuto a fare l'ECG?

- Ho le crisi nelle vie urinarie.

24

- Perché ha bisogno dell'ECG?

- Perché il mio Dottore mi ha detto

che ho il cuore ingrassato.

25

- Come va?

- Mah! Stamattina mi hanno dato 3 pastiglie di Laser.

26

- È già stato ricoverato altre volte in Ospedale?

- Sono già stato in Alessandria per la vena lunarica.(*)

(*) Lunarica = Coronarica.

27

A son propî nènta cuntenta ad cul Uspidal.

Son andacia a fà al cardiogrammo

e m'àn dic né berta né Üsé.

28

Si ricorda di me?

Cinque anni fa' ero fissata

di avere un tumore alla pancia.

Ho fatto il tubo opaco,

mi hanno trovato i verticoli.

Faccio l'ECG perché debbo fare la tubazione.(*)

(*) Tubazione = Endoscopia.

29

Riferendosi al cuore

e gesticolando sul seno sinistro dice:

«Ho una specie di satellite che gira qui intorno.»

30

Un po' schizo, con gli occhi un po' spiritati,

esordisce:

- Senti, puoi farmi il vibrillatore?(*)

(*) Vibrillatore = Defibrillatore.

31

Mi hanno detto che la tiroide ce l'ho nella testa

non nel collo!

32

- Ha delle malattie da segnalarmi?

- A 17 anni ho avuto il reumatismo articolato acuto.

33

- Come mai le piange sempre l'occhio?

- Ho la vena delle lacrime chiusa.

34

- Cosa fa qui ricoverata?

- Una iniezione mi è andata in superazione.

35

Ho letto che il Mexaform

provoca la cecità agli occhi.

36

Mi hanno visto i polmoni ai raggi

e hanno detto che ho la filtrosi.

37

Un ragazzone entra,

si siede,

e tutto titubante dice:

- Dottore

sono 3 giorni che ho l'amenorrea.(*)

(*) Amenorrea = Gonorrea.

38

Ho un affare grave addosso!

Sento di avere 2 tumori.

C'è un esame non troppo limpido.

39

Nel 1976 mi hanno fatto l'ECG

e mi hanno trovato una sospetta lacerazione infartica.

40

- Come mai ancora ricoverato?

- Continuano a farmi degli analisi.

Stamattina mi fanno l'esame del clero.(*)

(*) Clero = Clearance.

41

Am son fat bütà al conirio negli occhi

ed è passato tutto.

42

Mi son gonfiate le gambe

perché ci ho le vene venicose.

43

Sala raggi, si sta facendo una scopia del torace.

- Dove ha fatto la pleurite?

- A Capodistria.

44

- Cosa c'è stamattina che non va?

- Dottore, ho gli appuntamenti nell'Arno.

45

- Come mai l'ha portato in pronto soccorso?

- Ciaveva i suoi soliti dolori alle coronarie.

A jô dat sübbet la trielina

e 'l dulur a l'è pasà.

46

Quando arriva la sera mia figlia sta sempre male,

sembra una scongiura!

47

- Allora, qual è il problema?

- Questa donna ha l'interpressione!

48

- Perché è venuta in Ospedale?

- Artrosi scalcificata al 100 % .

49

Mi han tolto le ghiandole

e le hanno mandate a Torino per gli assaggi.

50

Hanno preso i banditi.

Uno era già uno spregiudicato.

51

Ma Prufesurr,

l'è un po' d'temp ca pissi poc.

Dato ch'al l'a avüjia al mè om,

j'ò pagüra d'avei anche mì un po' d'prospita.

52

Non posso dormire sul fianco sinistro,

sento un pungiglione per cui non posso dormire.

Mi sembra che sia, come posso dire,

una coronaria.

53

Son stata ricoverata e mi han fatto tutti gli esami.

Non mi hanno trovato niente.

Il Professore mi ha fatto anche l'esplorazione rettile.

54

Sono 40 giorni che ho preso il Lasix.

Mi era andata giù la pressione

e poi

mi sento sempre una sete asciutta dentro.

55

Adesso date tutte queste pastiglie per orinare.

Una volta facevano il solasso.

56

Al mè fiô Duminca a s'è fat mal.

Al Dutur al l'à disinfetà,

ma primma a j'à bütà ansimma in po' d'eternit

e axì a l'à sentü niente.

57

Il Signor ........... necessita di:

- VES

- TASLO

- Reuma test

- Vit. C reattiva

58

- Non ha mai avuto disturbi di stomaco?

- Sì, ho avuto l'ernia gastricale.

59

- E allora, come è andata?

- Ho preso Madre Notte (*) per dormire.

(*) Madre Notte = Madar Notte.

60

D'acordi c'a jô l'anemija

ma femni pü mija ad trasmissiô.

61

Per la prostata mi ha curato il Dr. Boschetto.

Mi ha curato coi salmoni femminili.

62

- Questo taglio nella pancia, perché?

- Son staia operà de petenite.

63

Per l'asma

mi me prendeva

3 sventolini (*) al jorno.

(*) Sventolino = Ventolin.

64

- Come mai 2 anni fa' è stata in Ginecologia?

- Mi hanno tolto 2 ceste nel basso.

65

2 Sventramenti totali

2 Prostate

3 Ernie

Qui è un disastro!

66

- Al mare mi ha visitata il Cardiologo.

Mi ha detto che ho un soffietto e una tuba chiusa.

È pericolosa la tuba chiusa?

- Penso di no.

67

A jan bütà trei ani per capire

che ha il muscolo del cuore sfilacciato.

68

- È qui che danno le risposte?

- Dell'ECG?

- No! L'esito dei vegetali.(*)

(*) Vegetali = Striscio vaginale.

69

- Come mai è venuta a fare l'ECG?

- Me l'ha detto l'Ochiulista.

70

Mia moglie

ha avuto un timone nello stomaco.

71

- Dottore,

mi sono sentita un nodo qua.

Nevrite cardiaca?

- Chi lo sa!?

72

- Come sta il papà?

- Adesso la fase acuta dell'infarto è passata.

Però ha il flit.(*)

(*) Flit = Flutter.

73

Un ometto sui 70:

«Ma voi Dottori

che avete tante cose,

non avete qualcosa per l'eruzione del pene?»

74

- Eh, nonna!

Beve anche lei un po' di vino!

- Sì, per insigare l'appetito.

75

Se lei proprio vuole saperlo,

sono affetto da eczema polmonare.

76

Si richiede:

Emogruppo e fattore Rx.

77

Indicando la punta del cuore:

- Mi sembra di avere una tinca, qui.

- Ma perché proprio una tinca!?

Magari è una carpa.

Beh!.....facciamo una carpa tincata.

- No!!! Una tinca.

78

Ho fatto l'esplorazione rettale.

Ha un po' di emorroidi.

E si capisce che ha anche un po' di arachidi.

79

Indicando la punta del cuore:

- Mi sembra di avere una gallina,

piccola piccola.

80

- Come mai la nonna è venuta a fare l'ECG?

- Ha il giracapo.

81

- È venuta a fare l'ECG perché ha dei disturbi?

- Sì, non mi lascia digerire,

il cuore!

82

Sono stato ricoverato in Alessandria

e mi hanno trovato un'ulcera madornale.

83

Mia nipote

è morta di scleremia.

84

Mi mancava il fiato stanotte.

Dovevo stare digiuno

e così non ho preso nemmeno l'ossigeno.

85

- Ha visto il Professore?

- L'ho incontrato nel sinterato.

86

Dutur

a j'ô mal al stomi.

A j'avrô in po' d'gastronomia.

87

Mi, am ven tant mal la testa.

Per fal andà vija a pij l'Aspicanalisi.

88

Dottore,

può venirmi a vedere?

Ho una colica triangolare.

89

In Farmacia:

- Mia mamma mi ha mandato a prendere

un flacone di talco mandorlato.

- Ma guarda che non c'è il talco mandorlato,

c'è il talco mentolato.

- Mia mamma mi ha detto mandorlato.

Allora...niente.

90

- Riporti le urine tra un mese.

Dopo un mese arriva con una damigiana piena.

91

Un ragazzo zingaro

ha ricevuto una pugnalata al torace.

- Cosa ti è successo?

- Io non dico niente.

Poco prima dell'intervento l'Anestesista gli chiede:

- Soffri di qualche allergia?

- Io non dico niente.

92

Una donna ha avuto 9 parti.

- Sono stati tutti eutocici?

- No, uno alla volta.

93

Alla sera

per la stitichezza

mi metto un confetto da sposa.

94

La mamma

ha il morbo del Pakistan.

95

Svita la lampadina bruciata

la guarda:

- Certo che 'sta lampadina è forte.

È da 500 water.

96

Dici che vuoi andare a prendere la nonna

per farla pranzare a casa tua.

Ijeri a l'è ñinta stata bé.

A l'à vü in po' d'mestruasiô d'corp.

97

A Novara gli hanno fatto tutti gli esami.

Gli hanno fatto anche il tic-tac.

98

Adesso che ciò tutti 'sti disturbi della digestione

avrò mica un'ernia pettorale?

99

Ho un mucchio di disturbi.

Ma sa, Dottore,

soprattutto mi sento un po' sterile!

100

Il petechel me lo hanno cambiato in ottobre.

Però mi hanno detto

che ho un cuore molto ma molto frastagliato.

Volevo anche dirgli

che il nuovo pesmetic ha uno stimolatore.

101

È tutto il giorno che non sto bene.

Ho il cuore che scotta.

102

Mi sento una stanchezza un po' fuori dal normale.....

una stanchezza spossante.

103

Mio marito non vuole più fare le trasfusioni

perché la seconda non l'ha digerita.

104

Sono la mamma di P.....

quello che ha avuto 2 etepatie al fegato.

105

Oltre al resto

mi è saltata fuori la mia sciatologia.

106

Il mio DOTTORE mi ha detto

che sono pieno di congestioni.

107

Qualche anno fa'

mi hanno trovato un fegato vivace.

108

Sono stato dal dermatologo.

Mi ha dato una lavanda per il pene intimo.

109

Star lì

a parlare di Tizio e Cairo.

110

Tre anni fa'

con la lastra

hanno trovato: modesta miocardia da enfisema.

Adesso, sarà peggiorata!

111

Senti, Enrico,

vorrei che venissi a vedere un ECG.

C'è una Q sopraslivellata nelle precordiali.

112

E poi, 5 anni fa',

ho avuto un'emorragia cervicale.

113

Mia moglie

non vuole trasferirsi dal 3º al 4º piano

perché patisce l'altezza.

114

- E la nonnina

cosa ha avuto in passato?

- Sapesse! Un mucchio di magagne.

E adesso ha il fegato tutto anchilosato.

115

Ieri pomeriggio sono stata dal Dentista

perché avevo 2 denti caricati.

116

Da un anno

mia mamma ha il plekes mek.

117

- Come mai avete fatto un clistere a questo malato?

- Perché deve fare le vie dirette.

118

- C'è il Dr. Deambrogio?

- No.

- Lo cercavo perché è un mio mutuato.

119

Scorrendo gli ECG ancor da suddividere:

- Ma chi è questo Master?

120

Mio nonno

deve fare la conoscopia.

121

Guardando una lastra del torace:

- Vero, papà, che questo è lo stereo?

122

Il Primario:

- Per andare al congresso in Francia

bisogna prendere in Banca 300.000 £ in Franchi

per il Moulin Rouge.

Suor M....:

- Intanto, ve li rimborsa il Mauriziano.

123

- Perché fa l'ECG?

- Perché debbo fare l'Euro,

l'Eurografia,

come si chiama.....l'Urografia.

124

- Non ha mai pensato di farsi operare al cuore?

- Guardi qui (e indica l'arto superiore sinistro)

sono stata a Genova.

Mi hanno fatto il cataclisma.

125

Una Tecnica di Radiologia:

- Per sbattere fuori uno dal Partito

bisogna irradiarlo.

126

Lei, Professore,

ha fatto guarire la Rosa.

Lei è un secondo Bernarda.

127

- Come mai fa quest'esame?

- Faccio quest'esame perché ho le extrasistoli.

L'altra sera era un wrum wrum wrum.

Sembrava ci fossero 2 o 3 cuori che battevano insieme.

128

- Ha preso dei farmaci ultimamente?

- Mi hanno fatto le iniezioni

per la troncotarlite alla gamba sinistra.

129

Mia sorella non può fare la cura per il tumore

perché ha le piastrelle basse.

130

- Come mai fa l'ecografia?

- Ho uno spelone al muso di triglia.

131

- Suo padre come sta?

- Da quando gli hanno messo lo spek mek

sta bene.

132

- Il cuore va bene.

- Solo che faccio una cura che il cuore ne risente.

- Per cosa?

- Il Morbo di Porkinson.

È una brutta bestia!

133

- Per la visita

cosa debbo togliermi?

- Si tolga il seno.

134

Il mio Dottore mi ha detto:

"Facciamo l'ECG per vedere se c'è qualcosa di nuovo".

Perché avevo già avuto una bramosia al cuore.

135

- Perché si è fasciato la gamba scottata

con la carta igienica?

- Perché è pulita.

136

- Non ha mai avuto niente al cuore?

- Mah, non so. Ero stata investita.

Mi avevano detto che avevo un po' di fibrillosi.

137

Si richiede per la Signora.....

- Trigliceridi

- Fosfatasi acida

- Fosfatasi alcalina

- Fosfatasi prostatica

- Lipemia totale.

138

- Lo sai che ti ha corretto l'impegnativa

che hai fatto per quel Signore che ha il pace maker?

- Quello là ha il vizio di correggere tutto.

Perché, cosa c'era scritto?

- Play backer.

- Perché, non si dice forse play backer?

139

La mamma di un giovane ricoverato:

- Scusi Dottore,

che cos'è la brevità del brufolo porporale?

140

Ma io, Dottore,

ho già avuto un po' di ritmosa.

141

Ecco qui, Dottore,

la bambina ha fatto il fotocuore.

142

Lo sa Professore che stanotte

sono stato lì lì per morire?

Ho avuto un attacco nell'orina!

143

Non posso mica farmi ricoverare!

Mio marito

ha un impedimento di orina alla proboscida.

144

- Quel nuovo antibiotico che hanno presentato ieri

chissà se è attivo contro il treponema.

- Mi pare proprio di sì.

- E chissà se è attivo anche contro l'esaponema....

- Sì, senz'altro!

145

Sono andato per dare il sangue.

Ma c'era un odore di eternit

che ho fatto

sok!

per terra.

146

Di pressione ho...

aspetti,

74 - 117

...quindi, valori abbastanza accettabili!

147

Per la pressione

prendo un'Elisabetta al giorno.(*)

(*) Elisabetta = Seles Beta.

148

- Abbiamo finito gli esami, e il fegato va bene.

- Ma, già che son qui, vorrei farmi vedere.

Ho la vagina tutta rotta

e quando vado di corpo mi si presenta tutto davanti.

- Sarà un prolasso dell'utero!

- No! Sono tutta vuota

dentro.

149

- Pronto, Signora, c'è il Dottore?

Potete dire a vostro marito

che venga a vedere mio figlio che cià male a una reccia?

- Ha la febbre?

- Signora, noi non lo sappiamo!

Sa, il ragazzo è un po' timido!

150

- Quali altre cure stava facendo?

- Per il colesterolo prendevo la patentina.(*)

(*) Patentina = Pantetina.

151

- Come mai ha perso tutti i denti?

- Ho avuto la purea.

152

- Dov'è stato ricoverato?

- All'ospedale Dardanelli.(*)

(*) Dardanelli = Cardarelli.

153

- Novità, Suora?

- L'apparecchio, il monitor,

questa notte

è andato... come si dice...

in kilt.

154

Due ani fa’

son sta' operà d'prostiga.

155

4 Anni fa'

ero già stata ricoverata per questi dolori,

e poi

avevo avuto un'epatite all'ultimo grido.

156

Per fare questi raggi

debbo togliermi il boby?

157

Sono andata dall'Avvocato

e gli ho fatto scrivere

una lettera anonima lunga così!

158

Oggi

per il ragazzo

gli ho comprato un giubbotto ribaltabile.

159

Guarda, queste aspirine

mi fanno bruciare lo stomaco.

Perché non mi dai anche a me

quelle fosforescenti?

160

- Ho letto sul giornale

che abbiamo chiesto agli Americani delle commesse.

- Bravi!

Con tutte le disoccupate che abbiamo in Italia...

161

- Cosa prende per la pressione?

- Il Capitone.(*)

(*) Capitone = Capoten.

162

- Adesso

faccio solo la cura

per la pressione bassa che è alta.

- E cosa prende?

- Seba.(*)

(*) Seba = Selesbeta.

163

- Che controlli deve fare?

- Debbo fare l'emocromochilometrico.

164

Ho portato l'urina

per fare l'ortocultura.

165

ECG:

Ritmo sinusale, frequenza 88.

Alcune extrasistoli ventricolari monoficali.

166

Si richiede

Rx rachide in toto sotto carico

per sospetta SCOGLIOSI.

167

- Ti hanno fatto i raggi allo stomaco?

- Sì.

- E cosa ti hanno trovato?

- Una grossa lucciola.

168

Dottore,

vedo sempre del sangue nelle feci.

Ciavrò mica le muroidi?

169

- Signora,

quando deve avere le mestruazioni?

- Sono eminenti.

170

Questo foglio per il laboratorio

dobbiamo tenerlo noi?

È del motorotaggio degli infarti.

171

No! No!

Ho proprio la scoliosi alle gambe.

172

- Scusi, ci dà un po' di benzina?

Dobbiamo andare a un funerale.

- Guardi, lì c'è un self service.

- Ma... non ho bisogno di panini!

173

Al sà Siur Dutur

a son stata operaja,

a m'an gavà la totale.

174

- Mamma, che numero cerchi? Ti aiuto io.

- Cerco il numero dell'Espettorato del Lavoro

e non lo trovo.

175

- E la Domenica

come mai è da qualche giorno che non la vedo?

- Xè a l'ospedale.

- Cosa le è successo? Il cuore?

- No, la gh'aveva i suoi mestieri che non se fermava più.

176

- Che malattie ha fatto?

- La cirrosi alla spalla.

- Allora avrà un po' d'artrosi al fegato...?!

177

Sì, mi fate i raggi,

ma guardate che ho il permaflex.(*)

(*) Permaflex = Pacemaker.

178

Questa tenda elettrica non funziona più.

Si saranno bruciati i fusilli!

179

Mio marito,

Professore,

ha già avuto una trombosi campanellina.

180

Sono già stata ricoverata in ospedale l'anno scorso.

Mi hanno fatto anche l'ecologia

ma non mi hanno trovato niente.

181

A j'ô mangià 'n persi

e am s'è fermà l'os adrera l'ambulì.

182

Sì, è solo lui che ha parlato alla riunione.

Però,

non deve diventare lo zibellino dell'ospedale.

183

- Che cure fa suo marito?

- Dunque, prende i gettoni,

poi prende anche le gocce.

184

Eh sì! Vede

a Pasqua mi hanno tolto la mammella.

Mi hanno portato via anche le ghiandole.

Erano benine.

Allora sono tranquilla.

185

Andando di corpo

ho trovato delle cose

che sembrano avannotti di anguilla.

Il Dottore mi ha detto che sono acciughe.

Ma come mai? Io non mi sono mai bagnato nell'acqua di mare!

186

- Come mai fa l'ECG?

- Mi è venuto... non un giramento di testa,

...come un terremoto!

187

Da diverso tempo

soffro di attrice reumatoide.

188

Ho il cuore forte!

Mi hanno detto

che il mio cuore è una bombola.

189

Ho un dolore

come quando tira il vento che alza le foglie.

190

A mi

mi dava di pastiglie

e punture muscolose.

191

- Dottor Ariottiiii.... al telefonoooo

- Chi è?

- La Signora Minerva Medica.

192

Come si fa a ridursi così alla sua età?!

A farsi della spugnette!!!

Si cerchi una donna.

193

- Cosa si sente?

- Ho un foruncolio alle gambe...!

194

- Respiri a bocca aperta.

- Io la tosse l'ho davanti,

non dietro!

195

Allora, Dottore

come va la dolcemia?

196

- Che esame ti hanno fatto stamattina?

- Ho fatto la colangiografia renale.

197

Hai visto

che sindrome da orsutismo!?

198

Da diversi giorni

ho degli appuntamenti rossi

anche dolorosi.

199

- Quando si è fatto male?

- Ieri, scaricando i sacchi dell'immondizia.

- E perché non è venuto ieri a farsi vedere? Non le faceva male?

- No. A sangue caldo non mi faceva male.

200

Mi hanno fatto un esame dell'urina,

l'eliminazione volontaria spontanea.

201

In Chiesa, al Credo, da una vicina di banco:

«...degenerato,

non creato,

della stessa sostanza del Padre»

202

Un gay

alla ricerca di un famigliare ricoverato:

«Scusi, c’è anche la seconda Culistica?»

203

Dottore

ho fatto la vagina pectoris.

204

- Allora, vuole proprio andare a casa?

- Preferisco fuori

all'aria aperta!

205

Ho portato la mamma dal neurologo.

Ha detto che ha un parkinsonismo idrocinetico.

206

Sono a dieta da 15 giorni

per una contorsione intestinale.

207

- Dottore, avrei bisogno

di fare degli esami del sangue

perché da qualche giorno non digerisco bene.

Magari avrò bisogno di un po' d'insulina.

- Perché, i diabetici non digeriscono?

- So che non digeriscono lo zucchero.

208

Mi fa sempre male qui, Dottore!

Sarà mica il pancaré?

209

L'Aiuto sta visitando un'ernia inguinale

e parla con l'Assistente:

- ... doveva telefonarmi lui, io non ho voglia di farlo.

Si rivolge quindi al malato:

- Sù, dia un colpo di telefono.

210

- Come mai è venuta in ospedale?

- Il mio Dottore mi ha detto

che ho una minicardia in circolo

e che per eliminare gli infarti mi ricovera.

211

Ho una tosse stizzinosa

che non mi lascia dormire.

212

Il Primario sta ascoltando il torace col fonendo.

- Professore, la vogliono al telefono!

- Sì, vengo subito.

Riappoggia il fonendo:

- Pronto?

213

Son vegnua in ospedale

perché son tuta rovinada nel canale de l'omo.

214

Ho un ardore insopportabile

nelle parti gentili.

215

Ho avuto il vomito ieri sera.

Saranno tutti gli abiotici che prendo?

216

Avesse sentito Dottore!

Ieri sera è passata l'ambulanza con le sirene spietate.

217

- Malattie fatte?

- Ho avuto degli attacchi carniachi.

218

Dottore per favore

può scrivermi l'impegnativa per il Top Test?

219

Due Aiuti si consultano:

- Cosa ne dici se facessimo la ricerca

di grassi e saponi nelle feci?

- Grassi e saponi? Ma sì.

Il Malato all'Infermiera:

- Scusi Infermiera, i Dottori hanno detto

che domani mi fanno le frecce di sapone!?

220

In Farmacia.

- Dottoressa, vorrei dell'acqua ossigenata.

Andrà bene quella a 12 Volts?

221

Preferirei lo Zantac perché mi fa meglio.

La Piranzepina secondo me è meglio.

Già che son qua mi dia un Madar Giorno.

222

Un cicciolone:

- Quando prendevo il Pranzene

ero più tranquillo

mangiavo anche di più.

223

Questo Atromidin non lo prendo più.

Voglio tornare

alla mia Brillantina.(*)

(*) Brillantina = Brinerdina.

224

- Cosa fa qui al 5º piano?

- Sono venuta

perché mio marito deve fare il topless.(*)

(*) Topless = Doppler.

225

- Cosa prendi per andare di corpo?

- Prendo le pastiglie dell'estetichessa.

226

Mia figlia deve fare i raggi

a una setta turcica.

Ci vuole l'appuntamento?

227

Dottore

ci ho portato a vedere quegli nalisi

che mi ha fatto fare.

228

L'esame radiografico del torace dimostra

segni di enfisema bipolmonare bilaterale.

229

Si richiede visita chirurgica

per ascite ascellare.

230

Di fronte a un bellissimo lampadario in battuto, estasiata:

- Che bello!

Starebbe bene nel nostro garage.

231

Lo sai

che quel ragazzo è linfomane?

232

Dottore, non posso prendere l'ascensore

perché dopo i bombardamenti

soffro di gastroflobia.

233

- Come mai fa l'ECG?

- Mah, la pressione è andata su,

ho fatto una flebite trombosa.

234

- A che ora sei uscito di casa?

- Mancavano 5 minuti a ¼ alle 9.

235

- Come mai fa l'ECG?

- Mi sento le coronarie che si grippano.

236

- Che disturbi ha?

Indicando la testa:

- Dottore, mi duole la meringa!

237

In UCIC, tra Primario e Assistente:

- Come va questo malato?

- Ha delle extrasistoli sopraventricolari e

sottoventricolari.

238

- Dottore, va bene l'ECG? Perché

delle volte il mio cuore è come una spugna.

- Perché come una spugna?

- Perché fa tr tr tr, trema tutto.

239

- Come mai quella medicazione sul piede?

- Son 'ndà dal teologo

che l'ma dà una pomada per l'eczema.

240

Che bello viaggiare!

Sai...alla mattina...

quando comincia l'imbrunire.

241

Mio zio

è stato in quella fabbrica decinaia di anni.

242

- Mi consiglia l'otorino dell'Ospedale

o quello che viene alla UIL?

243

- Come mai fa l'ECG?

- Tra il sabato e il lunedì di Pasqua

il cuore ballava le ridde.

- Cosa sono le ridde?

- Mah..., un ballo.

Cosa potevo farci? Lo lasciavo ballare.

244

Un biglietto di ringraziamento:

"A tutte le kippe

del reparto Ginecologia.

Ringraziandovi immensamente...."

245

Il pediatra alla mamma:

"Metta queste goccine nel biberon con la pappa."

La mamma esce, poi bussa:

"Ma, gliele dò prima o dopo i pasti?"

246

Ma lasciate stare!

Voi ce l'avete sempre

con Tizio, Cazzo e Sempronio!

247

Quattro anni fa' mio papà é stato in punto di morte

perché ha fatto una brutta indigestione.

Per i coniati di vomito

si è bucato l'esofago.

248

L'insegnante a scuola:

- Di cosa mi vuoi parlare?

- Parlerei dei Paesi del petrolio.

- Citami i maggiori produttori di petrolio.

- ...il Kuwait, l'Arabia Esaudita...

- E tu, invece?

- Degli Emigrati Arabi.

249

- Da quando suo marito è fuori di testa?

- Da quattro anni,

da quando si è rotto la verticale.

250

- Le ha portate le lastre precedenti?

- No, ho portato solo il referendum.

251

Si invia per ricovero la Signora....

per asportazione

di varici venose arti inferiori.

252

- Bene, il nonno ha la macchinetta

che gli fa andare avanti il cuore.

E come mai è venuto a fare il cardiogramma?

- Per un controllo per la diabete. Perché, sa, un anno fa'

gli hanno messo il computer ad Alessandria.

253

Nell'alfabeto ci sono le vocali

e le consolanti.

254

Oggi non ne posso più, mi gira la testa,

e,..... (battendo il petto)

ho avuto un mucchio di transistor.

255

Guardando la Nazionale di calcio e vedendo i giocatori

che portano il cartellino di riconoscimento tipo ski pass:

- Cosa fanno quelli lì,

con quel by-pass al collo?

256

A Casale mi hanno fatto qualche trasfusione,

ma poi non me ne hanno più fatte

perché ho un sottogruppo che brucia tutto.

257

- Allora, Maria, adesso che ha cambiato casa come si trova?

- Mi trovo molto bene. Finalmente ho una cucina mangiabile.

Però spendiamo troppi soldi per l'affitto.

E, io l'ho detto a mio figlio,

che prima o poi andiamo a finire a Marengo!

258

Durante un'ecografia all'addome:

- E questa cicatrice... è stato operato di cistifellea?

- No, a m'an gavà al palombo.... come si dice... quel pesce...

- Voleva dire il polipo.

- Sì, proprio il polipo.

259

Alla festa della Primavera le Suore vendono caffè.

- Di', Giovanna, chissà quanto costa il caffè!?

- Non so, forse basta fare un ovolo.

260

- Come mai fa il cardiogramma?

- A ma smija d'avei dui cor,

iün pcit da sutta c'al fa pss, pss

l'ater d'ansimma c'al fa tatic, tatoc

- Allora, doveva venire con 2 richieste!

261

Si ricovera il Signor....

per sindrome sconosciuta.

262

Si ricovera il Signor....

per sospetto decesso.

263

- Per l'allattamento prenda queste vitamine

che vanno molto bene.

- No, dottore, anche 2 anni fa' me le avevano date

ma la pediatra aveva detto che facevano male al bambino

perché fanno venire il latte frizzante.

264

Si richiede visita ginecologica

per amenorrea in menopausa.

265

- Come mai fa l'ECG?

Indicando il cuore:

- Sentivo un piccolo foruncolino qui,

come un prurito.

266

- Cosa ti ha detto il dottore?

- Mi ha trovato i transistor.

Poi mi ha detto di mangiare pochi grassi.

Ma io ne mangio tanto pochi!

Cucino sempre con l'olio di sogliola.

267

Chissà quando in TV danno Ben Uhr...

sono films lambiti da mio padre.

268

- Come mai fa la visita senologica?

- Il mio dottore mi ha detto che ho la fibrillazione.(*)

(*) fibroma

269

- Che malattie ha fatto?

- Ho fatto la sinequite (1)

e la cozza. (2)

(1) sinusite -  (2) gotta

270

Quando tossisco

tiro fuori un sacco di fetenzia.

271

Una bella giovine orafa va ai raggi

per un corpo estraneo in un dito.

- Cosa ha fatto con quella mano?

- Una sega.

272

Scoprendo di colpo un orripilante, grasso e

pendente addome:

- Guardi qui che taglio mi hanno fatto l'anno scorso!

Mi hanno tolto un pezzo di intestino

che era pieno di ventricoli.

273

- Ma Lei, è venuta a fare il cardiogramma perché ha dei disturbi?

- Prima avevo la miocàrdia, e quella lì ci sarà ancora!?

- Sì.

- Eh! quella non va via!

274

- Dottore, mi guarda la pancia che mi fa male?

- Sì.

- Che cos'è?

- Un'ernia ombelicale.

- L'avevo detto a mia moglie che era un'ernia indelicale!

275

Eh, sì, sapesse la guerra!

Se avessi mai dato retta a un mio amico di seguirlo!

L'hanno scremato dentro a un forno!

276

Uno che abita alla cascina:

- Pronto? C'è il dottore?

- No!

- Gli dica se ha voglia poi di fare una scampagnata

che ho il sangue alto.

277

Ex abrupto:

- Civile, io, però!!! 100 %

- Invalido?

- Sì.

278

Si richiede ECG

per minaccia di taglio cesareo.

279

- Perché fa l'ECG?

- Per l'occhio, che l'anno scorso è diventato tutto rosso.

Però è un periodo che vibro, vibro da matti.

Perché?

280

- Perché fa l'eco dell'addome?

- Perché ho una appendicectomia latente.

281

- Fa l'ECG perché deve essere operata?

- Più che un'operazione

debbo fare un intervento all'orecchio perché non ci sento.

282

Guarda il soffitto, e vedendo le lampade rotte:

- Guardi, si sono rotti i globuli bianchi.

283

- Ho portato mio nipote dal pediatra.

- Così piccolo e ha già i calli!?

284

- Hai visto la Livia?

- Sì, trema tutta.

Ha il male del morbo, neh!?

285

Dialogo tra una nonnina e il Dr. Ariotti:

- Quando è stata ricoverata l'ultima volta?

- 3 anni fa'.

- E per che cosa?

- Per una polmonaccia.

- Ah! Ah! Ah!

- Non rida, sono le parole precise

che mi aveva detto il Dr. Ariotti allora!

286

- Come mai fa l'ECG?

- Ho già fatto il Dubless il 16 dicembre,

adesso debbo fare la TAC.

287

Domenica mi è venuta la febbre.

Allora il dottore mi ha detto:

"Facciamo 5 o 6 punture di appendicillina".

288

Non ho più voglia di fare la biopsia al fegato.

Me l'avevano già fatta dal vero.

289

- Ha già avuto altre coliche renali?

- Sì, 20 anni fa'.

- Era uscito il calcolo?

- No. Il Professor Alberti mi aveva detto

che erano sabbiature.

290

Faccio l'ECG perché 5 anni fa' ho avuto un infarto.

Ero all'Isola del Giglio.

Stanotte ho avuto dei dolori al petto.

Il mio DOTTORE mi ha detto che ho avuto

una... aspetti... una congestione al cuore.

291

Biglietto promemoria:

Dal Dottore

Andare dal Dottore a fare il Rettorcardiogramma per le Cure Termali.

Richiesta di due scattole suposte Eblimon.

292

Dottoressa, sono venuta a farle vedere le mie gambe.

Guardi che vene vanitose!

293

- Dottore, sono piena di dolori!

- Dove ha male?

- In tutti i punti di vista!

294

I miei figli

mi hanno detto di lasciar lì di lavorare.

Infatti ciò la gattaratta.

295

- Perché fa l'ECG?

- Perché sento delle batticardie diverse dalle altre volte.

296

Dalla cornografia

potete vedere

se le coronarie sono da operare o no.

297

A casa urino poco.

Un giorno sì e uno no prendo l'AVIS.

298

Un quindicenne è operato di varicocele. Il Chirurgo alla mamma:

- Poi, bisogna fargli fare uno spermogramma.

- Mah! L'ha già fatto da piccolo!

- No, non credo Signora....

richiede una certa collaborazione....

299

Mi è gonfiata una ghianda nel collo!

300

Mi faccia andare dall'Otorino!

Ho il cerutti nell'orecchio.

301

Mi hanno operata

di un papilione alla corda vocale.

302

Ho già urinato 2500.

Ma i liquidi, io, li intrattengo?

303

Oggi non ho digerito.

Sa, dottore, ho l'ernia ditale.

304

Sono andata ai raggi.

Mi hanno detto che ho una sventola nello stomaco.

305

- Signora, perché fa l'eco?

- Perché ho male al fegato.

- Cos'ha il suo fegato?

- Ha l'antipatia cronica.

306

Mi hanno operato di costofelia,

ma mi hanno lasciato delle pietre nel colirio.

307

- Che tipo di punture fa?

Dopo una telefonata a domicilio, presenta un biglietto:

BIK indolore.

308

Mi sento un affare nel cuore...

come un pulcino che bussa...

309

Sono venuto in ambulatorio 2 settimane fa'

ma c'era il suo prostituto.

310

Mi hanno trovato le tonsille liofilizzate.

311

Dottoressa, faccia qualcosa!

Mi arriva una caldaia ogni 10 minuti!

312

Quest'anno me ne capitano di tutti i colori!

Hanno ricoverato mio marito con una prostituta.

Ma poi era un'orchidea!

313

Fusa, risponde al telefono:

- Scusi, è il 977-079?

- No, è il 97-70-79.

314

Rivolgendosi al medico di guardia che scrive sul registro:

- Scusi, dottore,

ma ha già preso i connotati l'infermiera!

315

Dottore, non riesco a dormire!

Di notte,

il rumore dei capelli che crescono mi sveglia!

316

Signora,

sa dove si ritirano i Pop test?

317

Sono venuta a trovare un mio amico

che deve fare una mammografia ai testicoli

perché cià una pallina.

318

Palancoscopia.

319

Il Cordarone me l'hanno proibito

perché fa male al leocoma.

320

Mai avuti dolori!

Ciò la virgolite.

321

Paziente incinta telefona al ginecologo:

- Ho qualche perdita di sangue. Debbo venire da lei?

- No, metta una banale supposta di buscopan, e poi vediamo.

Dopo mezz'ora:

- La supposta di buscopan l'ho messa.

Ma non ho capito dove mettere la banana...

322

Per la Paziente N.5  TAC  Rocca Petrosa.

- Deve stare digiuna?

- No.

- Dove va a fare la TAC?

- Al cranio.

- Pensavo fosse un paese!

323

Vorrei una camera mortuaria a pagamento...

Mia mamma era abituata a stare da sola.

324

Si richiede visita ginecologica.

Metrorragia in

isterectomizzata e ovariectomizzata.

325

Sa, mio marito

ha avuto un tiket cerebrale.

326

Quando sono venuta l'altra volta in ospedale

avevo vergogna di dirlo

ma avevo un calcolo nell'ano

che mi ha sfracellata tutta.

327

Io guadagno di più perché faccio 2 lavori!

Al mattino

faccio un lavoro apartheid.

328

- Perché fa quest'esame?

- Mi ha mandata il medico di Pavia.

- Ma perché è andata dal medico di Pavia?

- Perché mi ha portata mio figlio.

- Ma perché suo figlio l'ha portata dal medico di Pavia?

- Perché Pavia è più vicina di Milano.

329

- Perché fa l'eco?

- Perché ho sempre un acquazzone in bocca.

330

Mi hanno trovato un'ulcera pilorica,

ma non è grave,

perché è già cauterizzata.

331

Il figlio di Pero

è andato al mare

è andato a Borghetto sotto Spirito.

332

Indicando il torace:

Dopo mangiato sento un bruciore...

come un bruciore fresco.

333

Io sto male.

Io mi faccio fare il taxi all'addome.

334

Dottore,

mi dia qualcosa per la fauna intestinale.

335

Sono tutto trasudato!

336

Dottore,

mi faccia la richiesta.

Mi serve il tempo del quiz.

337

- Perché fa l'ECG?

- Perché ho i gironi nella testa.

338

Dico sempre a mio marito di non sgridare il Daniele

perché poi si moralizza.

339

Se mi ha bisogno mi chiami pure.

Sono a sua esposizione.

340

Indirizzo di una cartolina:

Egr.

Signra. ___________________

Ospedale Mauriziano

Rp. Operazione Ernia

15048 VALENZA PO

341

Si ricovera

per malanni multipli.

342

- Perché fa l'eco?

- Ho il colon transitabile.

343

- Dottore, ho bisogno un'impegnativa,

ma ho dimenticato il libretto.

- Non fa niente.

Si richiede rx comparativa piedi

Signora XY

- Lo sa il numero?

- 38 e ½

344

L'ecografista:

- Perché fa quest'esame?

- Per vedere come ce l'ho.

345

- Dottore, siamo venuti per vedere se la mia morosa è rimasta incinta.

Finita la visita:

- No, potete stare tranquilli.

La morosa esce, lui si intrattiene un attimo:

- Sa, dottore, noi abbiamo avuto un rapporto orale.

- Allora potevate anche non venire!

- Ma è proprio sicuro?

Perché, sa, l'ha mandata giù proprio tutta!

346

- Che lavoro fa sua figlia?

- Fa la commercialista.

- Ah sì? E dove lavora?

- A Viareggio. Vende le maglie.

347

Dalla parrucchiera:

- Mi dia una lacca ginecologica,

di quelle che non danneggiano l'ambiente.

348

Durante il tempo di guerra

sono rimasta sotto le macerie

e mi è rimasta

la castroflobia.

349

Ho telefonato

in pettinatrice

e mi ha detto

al telefono

di andare alle 4.

350

- Vuole fare il vaccino per l'epatite B?

- È pericoloso questo vaccino per l'epatite B?

- No, assolutamente,

adesso lo fanno dai neonati fino ai 12 anni.

E pensi che noi operatori sanitari

un tempo

abbiamo fatto quello vero.

351

- Sono stato operato a marzo.

- Ah sì!? di che cosa?

- Legamenti alla péndice.

Mi hanno tolto l'apéndice 40 anni fa'.

352

G'ho le gambe tute gonfie

perché mi

g'ho le vene indovinose.

353

- Come mai fa l'ECG?

- Ho avuto un momento poco brillante,

mi creda, Dottore!

354

- Il mio cuore va bene?

- Sì!

- Perché, sa, delle volte

mi spunta il nervoso al cuore.

355

Dottore,

ho già avuto

la fibrillazione latriellare.

356

Lo scorso anno

mi hanno trovato un'extrafistola.

357

Il cardiogramma è venuto male

perché mi hanno messo male le ventole.

358

Ai raggi mi hanno trovato l'ernia scivolosa.

359

Che freddo!

Stamattina c'è una brina gelata!!!

360

L'infermiera trascrive la diagnosi di ricovero:

- Ascesso tonsillare e stato scettico.

361

Perché,

ci dico la verità,

ho la opestorosi nella schiena.

362

Accompagnata a casa in auto,

ma desiderosa di camminare un po'...

- Ti porto fino a casa tua?

- No, scendo qui, voglio fare un po' d'aria!

- Allora scendi pure subito!

363

- Non ha mai avuto niente al cuore?

- Tanti anni fa' ho avuto una cardiaca.

364

Ho sentito che adesso è uscita una nuova insulina.....

.........il profane.......

365

Mia moglie ha una malattia  molto più grave della mia!

È stata operata a Lione

di un tumore dell'Andromeda.

366

Perché mî,

per mala sorte,

a jô i pampiloma nella vescica!

367

Ho la pressione

una volta alta, una volta normale.

Delle volte

ho la minima più alta della massima.

368

Avevo un'artimia e dovevo fare l'ECG tutti gli anni.

369

- Con questa schiena,

Signora,

lei deve farsi una crociera.

- Benissimo!

Stasera glielo dico a mio marito.

370

Il Centro Antidiabetico

pretende un approfondito check up.

- Dottore, mi fa la richiesta per la trafila diabetica?

371

- Fa qualche cura?

- Naprilene, Cardaten

e una pastiglia alla settimana

per lavare le reni.

372

Durante il prelievo di sangue

chiude gli occhi ed implora:

- Faccia piano

che ho le vene dolorose.

373

- Perché fa l'ECG?

- Mi hanno detto di fare una geografia al fegato

e allora mi fanno fare tutti gli esami.

374

Quando ho fatto quell'Oltre lì

ero andato anche in bicicletta.

375

- Che pastiglie prende?

- Non mi ricordo...

pastiglie che si dividono in metà...

376

- Ha fatto i raggi allo stomaco?

- Sì, avevo gli intestini che hanno tutte le gobbette.

377

Ho avuto un mal di gambe

che non riuscivo a camminare per terra.

378

- Ha già fatto altri esami?

- Sì, ho fatto i raggi,

mi hanno detto che ho l'incesto.

379

Sono venuta a ritirare il cefalo.

380

Mi dà la magnesia misurata romantica?

381

FLORILEGIO DI APPUNTI PER LA FARMACIA:

Un pacco di ziriche da 5

Supoti cricirine

Sciropo steptocomachio

Taccapirina

Biscotti sgranulati Mellin

Ceroto carta1 - 2 tavovor - demetil

Visvàpero

Aspirina x bambini ervervescente - tosse tracoidale

Cortigen B16

382

PROMEMORIA

dal piede alla gamba rimane il

gonfiore con febre il male continua

di notte mi sveglia non mi l'ascia

dormire mi ferma la circolazione_____

Evion forte mi dava più soglievo

per la circolazione come devo fare

continuare la sua o cambiare

me ne scriva due dose

la pomata rinfresca

383

Per il Dott.Crotti

Età: 68 anni compiuti il 5-1-977

da circa 20 anni iperteso, anche fino a 180-200

senza disturbi notevoli. cure: pochi grassi. vegetali molti

acqua e limone, pastiglie Tefaserpina. Senza disturbi ho

finito di mangiare, come gli altri, eliminando grassi e

vino, e il sale quasi. Solo molta frutta verdura agrumi

fino a bere quotidianamente 5 limoni.

1968, esami come da cartella unita

1971. cessazione attività lavorativa. ma continuato lo studio

di cultura. Disegno. Pittura con forte attività.

1976 soch tremendo per l'abbandono della famiglia di mio

figlio, per vivere in libertà a Torino. finito gli Studi.

1976 Impegno faticoso di 8 mesi per il conseguimento della

patente di guida. ottenuto con difficoltà, causa la mia emotività

e l'ostilità dell'istruttore mio nipote, che voleva impedirmi di

conseguirla.

384

Disturbo nato in conseguenza dei fatti esposti.

1º Difficoltà nel dormire. 2º il più fastidioso, fischio alle

orecchie durante la lettura, e a letto dopo i pasti. Ho usato

pastiglie di Tefaserpina e mogadon. quotidianamente dopo la

defecazione e il lavaggio ungo l'ano con lasonil.

Diminuito di peso in un anno Kg 6.

Quando Disegno, Dipingo, o passeggio il fischio sparisce il

fischio. Vorrei fare gli esami 

                    Elettrocardiogram.Encefalogramm

                 Elettrocardiologia

          Esami di laboratorio: colesterolomia, azotemia, Glicemia

385

"IL PICCOLO" - 31.10.1981

GIOVANE   VALENZANO   MORTO

PER EPATITE VIRALE ACUTA

Molto noto per la sua attività sportiva.

Il giovane è morto, secondo voci confermate,

per epatite virale acuta ("trofeo giallo acuta").

386

ATTI GIUDIZIARI ­ £ 700

La sottoscritta rag. nata a Valenza il residente a in Via con Codice Fiscale , fa domanda per chiedere i danni di L.30.000.000,==(Trentamilioni), per lo scherzo che mi hanno fatto il 15/5/86, quando mi hanno portato all'Ospedale Civile di Alessandria, avevano intenzione di mandarmi nel cimitero con quella cura sbagliata.

Queste sono le persone che devono pagare: il dr. , il dr. , il Sindaco Sig. , se non pagano loro che hanno fatto la firma falsa, paga il Comune di , perchè io tutti gli anni presento la denuncia dei redditi in questo Comune.

Questo è il fatto:

da qualche mese soffrivo di dolori alle spalle, il mio dr. Sig. diceva che era artrite reumatica, per un po' ho fatto la cura e poi ho chiesto di andare a una visita specialistica, perchè si erano fermate le mestolazioni.

Il mio dottore arrabbiato che non avevo fiducia di lui, e forse corrotto dalla gente e dal dr. , un giorno viene a casa mia senza mandarlo a chiamare con un altro dottore dicendo che a non viene più e questo lo sostituiva. Il giorno dopo il vicino mi ha detto ieri è venuto a casa tua un dr. Spichiatra stai attenta guarda che ti vogliono rovinare, allora ho telefonato a Valenza all'Unità Socio Sanitaria dicendo che ero rimasta senza dottore e di provvedere, ma loro hanno risposto che per c'è il dr. e il dr. .

A questo punto ho telefonato ai Carabinieri di Valenza spiegando il fatto. Poichè nessuno dei due non voleva decidersi a lasciare il posto a un altro dottore, mi hanno mandato a casa mia la croce rossa con i carabinieri, senza lasciarmi parlare mi hanno caricato come ero vestita nel cortile e mi hanno portato all'Ospedale Civile di Alessandria.

Quando sono stati trascorsi i sette giorni, io ho detto al Professore che era quasi la fine di maggio e avevo ancora da fare la denuncia dei redditi, lui mi ha risposto:" non c'è uno in casa che fa tutti i tuoi interessi"? A questa risposta ho spiegato che ho bisticciato con mio cugino perchè mi ha chiesto dei soldi per suo fratello che ha giocato a S.Remo e a lui ho detto vendete la casa e il terreno e pagate il debito.

Allora hanno capito che era uno scherzo e mi hanno mandato subito a casa.

Quando sono arrivata a casa non mi reggevo più in piedi e la testa mi faceva male, perchè mi è venuto uno sfogo sulla testa e mi avevano curata all'Ospedale Civile di Alessandia nel Reparto Neurologia nel , così senza dottore ho pagato le visite e le medicine fino ad oggi.

9 Settembre 1986

387

Ileanamest

7-2-86

dolori sul basso

Forti, al pomeriggio

si è sentita che

veniva qualcosa

quì l abbortito

g.30-3-86,

prima di venire il

Feto, quì ci e stata una

macchia di sangue vivo

rosso.

388

contro Lìnfezzione della Gola

uno scatolo di Andibiotici

3 scatoli di pastiglie peri posande

2 scatoli di capusole perat trosi

2 scatoli di buticini di vitamina

uno buticino per quanto cio ifatti

mal di testa fortte. Mi crania.

389

AL DIRETTORE DELL'INAIL

Egregio direttore

per quello che mi avete richiesto di raccontare i fatti di come mi a successo il mio incidente sul lavoro,vi faccio assapere che quello giorno quando che o arrivato al cantiere ho visto che il vento aveva fatto volare del tetto molti tegoli.

E alora o messo sopra il tetto un travo con una caruncola e ossalito due casse piene di tegoli.Quando o finito di riparare mi o accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli epperciò o usato una cassa è o fermato la corda sotto e sono salito per riempire la cassa di tegoli,poi sono scesso e o staccato la corda ma la cassa piena di tegoli era più pisante di me e alora prima che me ne acorgo la cassa ha cominciato a scindere alzandomi di terra. E alora o cercato di tenermi alla corda,ma niente,e a metà o sbattuto alla cassa che scindeva,lui mi a sbattuto alla spalla sinistra.

Intanto o arrivato allultimo e o sbattuto la testa vicino al muro dopo al travo e alla cannaletta di landia che lò rotta con la testa e mi sono scacciato le dita della mano nella caruncola. Quando o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato atterra,ma sbattendo nela terra anna volta si è rotto il fondo che si e sbundato e li tegoli sono scivolati fuori.

E alora e successo che siccome la cassa aveva diventato più leggiera e io più pisante o precipitato attutta velocità verso il terreno,ma a metà strada o incontrato la cassa che saliva e mi a colpito alla cossia e al carcagno e quando o atterrato le tegoli rotti che erano in terra mi anno pezziato tutto.

Del dolore mi stava pigliando uno svinimento però nel mentre a sceso di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato allo spitale.

Così anno andati i fatti e ora aspetto subbito quanto mi spetta che ciò tre figli nella scuola media.

390

UNITA' SOCIO SANITARIA LOCALE N.__

Servizio: SEGRETERIA OO.CC.- AA.GG. N. di Prot. 3005

li 1 APR. 1988

OGGETTO: Misure di prevenzione anti AIDS - Progetto EROS SICURO - Prima verifi_ ca straordinaria dei profilattici in commercio.

Alla FARMACIA RURALE
e,p.c. A S.E.IL PREFETTO

La S.V. è cortesemente invitata a voler procedere con ogni sollecitudine al momentaneo ritiro dalla vendita di tutti i profilattici, preservativi, "condoms", e comunque denominati articoli contraccettivi siffatti, a confezionarne plico sigillato recante la dicitura : "PROGETTO EROS SICURO - MATERIALE PER IL COLLAUDO" scritto a mani a lettere stampatello maiuscolo ed a recapitarlo immediatamente alle locali Autorità Sanitarie (Sindaco e/o Medico Condotto) le quali cureranno le operazioni di raccolta ed inoltro al competente servizio di questa U.S.S.L.

La S.V. è altresì invitata a dare immediata assicurazione telegrafica questa U.S.S.L. ed alla Prefettura di utilizzando il seguente testo:

"Eseguite operazioni EROS SICURO come da istruzioni ricevute stop". e siglando con il codice seguente che è attribuito alla S.V. nell'ambito della presente operazione : 15040 - Z. I. A.

Seguirà procedura di rimborso delle spese sostenute dalla S.V.

IL PRESIDENTE

La vicenda ha avuto questo epilogo:
- Sapesse, Dottore, che grana! Mi è arrivata una lettera dall'USL.!

- Me ne arrivano anche a me un mucchio!

- Meno male che io non ne tengo di prodotti stranieri. Comunque ho telefonato al Presidente che di sua voce mi ha detto:
"Sono indignato, le chiedo scusa per l'ignobile scherzo di cui è stata fatta oggetto.
  Sarà nostra cura indagare se altre Farmacie sono state coinvolte. I responsabili verranno ricercati e puniti".

391

LECCE 17/7/1987

Al Presidente Signor Agnelli O chi per lui.

IlSignor , Fa Presente, cHe il 3/LUGLIO 1987 a Avuto in Consegna la Duna 60 /B/Targa , ma Subbito aviato senti che qualcosa non andava.

Alla Distansa Di Unchilometroemesso tornai Alla Fiat, Dove anno riscontratto che L'ascatola del cambio era lesionata E sensa Olio, Econ un Bullone dentro abbandonato.

La Ventola non Girava Perchè blocata, il Pomello della Porta Anterriore rotto. Ora la Fiat Dice che Anno Telefonato Alla Fiat Torino, Chiedendo Gli Pezzi di Ricambio, Quindi stiamo in Attesa che Mandate Di Urgensa a quello che La Fiat A Richiesto.

Faccio Presente che il 25/C.M., io e La Moglie, Dobbiamo trovarsi al nor per Qure Termali. Sonno Ramaricato ,dal fatto che tutti i miei progetti, si trovano indifficoltà A Causa di Questa Duna 60 Che Tanto seneparla.

O Chiesto Alla Ditta Che Achueso Punto, mi Venga Cambiata con unaltra Duna 60 Perche Di Questa Non Tengo Più Fiducia, e non credo che doppo riparata, Vada bene.

Questa Duna 60 che io osielto, a mio Parrere estata Montata , da un Meccanico Subbigliatore, e Mai Colaudata;
In sisto di Sollecittare perche Perche Mi urge.

Squsqtimi del mio male sritto.

392

Ridente cittadina della Bergamasca.

Quel mattino c'è la pubblica donazione di sangue.

È d'obbligo compilare prima il questionario

per cui anche il Don donatore si siede davanti al medico

che procede spedito con le domande, ma,

giunto ai comportamenti sessuali a rischio,

viene improvvisamente colto da imbarazzo.

Ciò che conta è la salute del ricevente

per cui fa un respiro profondo, si arma di coraggio

e sussurra al ministro di Dio:

- Ha avuto rapporti a rischio?

Il Don donatore tentenna un istante

poi con tono quasi dubbioso esordisce:

- Credo di no.  

 

393

Aula di anatomia umana normale

di un'Università dell'Italia del nord.

Il 5 aprile 2006

di fronte agli allievi che come al solito affollano l'aula

il docente così esordisce:

- Anatomia docet!

   Poche ore fa un arcinoto ex testapelata

   già glabro come un glande

   il cui cognome in questo momento mi sfugge

   ma che mi pare suoni Bellusconi o Belisconi o Bellinsconi,

   quindi dai palesi addentellati antroponimici col genovese belìn,

   ha profetizzato tout court che i coglioni

   non vinceranno le elezioni politiche del 9 e 10 prossimo venturo.

   Se l'anatomia non è un'opinione

   senza eccessivo dispendio cerebrale da parte vostra

   tra poco apprenderete che i coglioni

   sono per lo più e sempre saranno

   il doppio delle teste di cazzo!

   Anatomia et mathematica magistrae vitae!

L'11 aprile il docente esigeva una lezione straordinaria.

Stavolta così esordiva:

- Anatomia docet et redocet!

   Se la matematica non è un'opinione

   e non lo è

   siamo costretti a concludere

   per una grave carenza di gonadi in Italia.

   Un buon 50% degli elettori

   si è dimostrato in parte monorchide

   in parte monovarico come le galline.

394

Un obeso si reca dal dietologo per un controllo.

- Dottore, adesso quando faccio la doccia,

   guardando in giù riesco a vedere il pene!

- Ottimo!

   Cala la panza

   e la mazza avanza!

395

- Dottore, ma perché quell'esame per la prostata

   si chiama PSA?

- Perché serve per pisà.

  Ovvio, no!?  

396

Ospedale del basso Piemonte.
Studio del Primario di Pneumologia.
- Scusi, Professore, qual'è stata la causa di morte di mio padre?
- Una polmonite grave resistente agli antibiotici con shock settico.
- Scusi: settico o asettico?
- Settico.
- Perché... sa... Papa Wojtyla è morto di shock asettico.
- Impossibile!
- Lo giuro! L'ha detto lo speaker del TG di Sky.
  La sera dopo che era morto. Quindi era il TG del 3 aprile 2005.
  Me lo ricordo benissimo!
- Allora bisogna dirlo alla commissione di beatificazione
  per accelerare i tempi.
  È chiaro che lo Spirito Santo ha ispirato lo speaker.
- Perché, Professore?
- Noi, comuni mortali, moriamo
  e sempre moriremo di shock settico. Come suo padre.
  Solo i Santi possono morire di shock asettico!

397

Al telefono.

- Pronto, Dottore, come sta?

- Io bene. E voi?

- Le telefono per il bambino...

- Che problema c'è?

- Niente. Il bambino sta bene,

  però ha la diarrea e 39 di febbre.

398

Al telefono.
- Pronto, Dottore, sono la cognata di mia cognata.

- Come si chiama sua cognata?

- Come me!  

399

Anamnesi.
- Avete delle malattie ereditarie in famiglia?

- No, Dottore, stiamo tutti bene.

  Solo io ho avuto Lutero viceverso.

400

L'ironia del dottore.
- Dottore, sono 3 mesi che ho un forte abbassamento di voce.

- Lei parla molto?

- No Dottore.
- Canta?
- No Dottore. Ma se le può essere utile, sappia che io sono un poliziotto
   e faccio servizio sulla Volante.

- Ma lei, sulla Volante, cosa fa?
   Fa la sirena?

401

Wireless blogging tra due medici in un ospedale del basso Piemonte:
- In Vaticano si dice che Benedetto XVI
   per motivi puramente linguistici
   avrebbe scelto un italiano come cardiochirurgo personale.
   Sembra che anche il Berlusca abbia agito per motivi linguistici:
   dopo aver snobbato il milanese Pappone,
   dal cognome troppo compromettente,
   si è affidato a un italiano che non dà adito a doppi sensi,
   il siracusano Andrea Natale, emigrato negli States.
- Ma allora, chi è che ha scelto il Papa?
- Semplice: un pavese,
   che ben si addice alla pronuncia tedescoide di Papa Ratzinger,
   che per esempio, invece di bene, dice pene...
- Beh, allora ho capito.
   Ha voluto abbinare castità e medicina e ha scelto Figanò,
   Viganò, per noi comuni mortali.

402

Segreteria di una sezione AVIS della provincia di Alessandria.
Un giovane collaboratore è su una sedia a rotelle.
- Come mai sulla sedia a rotelle?
- Una lesione del midollo spinale tra D12 e L1 per un incidente.
- E la funzione vescicale?
- Catetere a permanenza.
- Ha provato ad andare a Lourdes?
- Se ci vado io, trovo tutto asciutto.

403

404

- Dottore, è complicato fare un esame dello sperma?
- No. Assolutamente no.
- Beh, ma nel mio caso credo sia proprio un esame inutile.
- Perché? Non è contento di vedere se è lei
  oppure sua moglie a essere sterile
  così da prendere i provvedimenti opportuni?
- Vede, dottore,
   ho appena fatto abortire una ragazza di 16 anni
   che avevo messa incinta 2 mesi fa.

405

Sala operatoria. Si sta inducendo l'anestesia
iniettando lentamente in vena il siero della verità,
cioè il Pentothal,
il tiopentone, barbiturico a durata d'azione ultra breve.
Mentre il Paziente sta finalmente socchiudendo gli occhi
l'anestesista gli chiede:
- Com'è?
- È meglio che andare con una bella donna!
In verità la risposta fu in dialetto:
- A l'è mej che 'ndà cun 'na bela dona.

406

- Dottore, come lei sa,
  cinque giorni fa ho battuto il sedere cadendo dalla scala
  e ho preso un bel colpo all'osso sacro.
  Passato il grosso dei dolori, mi sono chiesto
  perché quest'osso si chiama sacro, visto che invece è vulnerabile.
- E cosa ha trovato nei libri?
- La cosa non è chiara. C'è chi dice che il latino sacrum riferito all'osso
  ricalca il greco hierós che, oltre a sacro e divino,
  significa grosso. Ma pare che hierós significa anche vigoroso,
  forse perché è difficile rompere quest'osso. Lei cosa ne dice?
- La soluzione è molto più semplice. Si chiama sacro
  perché assiste alla messa in culo.

407

Ospedale del basso Piemonte.
Ambulatorio di terapia del dolore.
Il medico all'infermiera:
- Quella signora che è appena uscita
   di cognome fa Tròia o Troìa?
- Dovrebbe essere Troìa.
   Dice sempre Troìa quando si presenta.
   Poi veda lei, dottore.
- Secondo me Tròia sembrerebbe più azzeccato,
   non solo per motivi etimologici.

NB - Il cognome Tròia in alcuni casi
potrebbe derivare dal toponimo Tròia (FG).
È pure possibile una derivazione da soprannomi
che abbiano una connessione con il vocabolo tròia, la scrofa,
il maiale arrostito e ripieno di altri animali,
come lo fu di uomini il cavallo di Troia.

408

Portineria di una Casa di Riposo per Anziani del Basso Piemonte.
Il cappellano Don Benito, che conosco da anni,
si fa dare la chiave della camera mortuaria.
Mi vede e dice:

- Il dottore vive di carne ammalata,
   l'avvocato di carne arrabbiata,
   il prete di carne morta.

409

Università di Pavia – Era il 1962
Durante una lezione di anatomia
dell’eccellente Professor Luigi Cattaneo
una studentessa chiede la parola e dice:
- Scusi professore, si dice peròne o pérone?
- Mi scusi, sa, ma secondo lei, si dice cogliòne o còglione?
Nota – Infatti è giusto peròne: dal greco femminile perónë = spillone, fibbia, fermaglio.

410

Popolo di Mirabello

Siamo a Mirabello Monferrato in provincia di Alessandria
un piccolo comune di quasi 1.400 abitanti
situato a circa metà strada fra Alessandria e Casale Monferrato.
Il Parroco sta facendo la solita predica domenicale in chiesa.
Sono presenti anche un ragazzo e una ragazza.
La ragazza ha messo in tasca un passero
che ha da poco catturato con l’aiuto del suo ragazzo.
Il passero inizia a cinguettare e a disturbare il Parroco
che così supplica:
“Oh popolo di Mirabello, vada fuori chi ha l’uccello!”
Tutti i maschi escono dalla chiesa
ma il Parroco li richiama alla sua predica.
La ragazza passa il passerotto al suo ragazzo nella speranza che l’uccello taccia.
Ma il passero ricomincia a cinguettare, per cui il Parroco dice:
“Oh popolo di Mirabello, vada fuori chi ha la passera!”
Tutte le femmine escono dalla chiesa
e il Parroco rimane inorridito per tali abbandoni da parte dei suoi fedeli!!!
Ma non arriva a capire il perché!!!

411

L’uccellino molesto

Era d’agosto e un povero uccellino
ferito dalla fionda di un bambino
andò a riposare l’ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale,
ma pressato dai molti peccatori
ritornò ad ascoltare i loro errori.

Una donna, vedendo l’uccelletto,
lo prese e al caldo se lo mise in petto.
D’un tratto un improvviso cinguettio
ruppe il silenzio: cìo, cìo, cìo, cìo.

Qualcuno rise… e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece
s’arrampicò sul pulpito e poi fece:

“Fratelli, chi ha l’uccello, per favore,
vada fuori dal tempio del Signore!”

I maschi un po’ stupiti a tal parole
si prepararono ad alzar le suole,
ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi!” gridò “mi sono espresso male.
Rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”

Col capo chino e la corona in mano
cento donne si alzarono pian piano…
“Rientrate tutte quante figlie amate.
Io non volevo dire quello che pensate!”

Gridò il prete: “Statemi a sentire:
sol chi ha preso l’uccello deve uscire.
Ma mi rivolgo senza offesa
solo a chi l’uccello ha preso in chiesa!”

A tali detti nello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e col viso pieno di rossore
lasciarono il tempio del Signore.

“Ah Santa Vergine!” esclamò il buon prete.
“Sorelle orsù rientrate e state quiete!
Senza far rumore, piano piano,
esca soltanto chi ha l’uccello in mano!”

Una bella ragazza rimpiattata
col fidanzato in fondo alla navata
tremante sussurrò col viso smorto:
“Che ti dicevo, hai visto, se n’è accorto!”

412

Dov’è la gioia dei ragazzi?

Inter crura puellarum est laetitia puerorum!
In mezzo alle gambe delle fanciulle c’è la gioia dei ragazzi!
Among the legs of the maidens there is the joy of the boys!
Mitten in die Beine der Mädchen gibt es die Freude der Jungen!
Au milieu des jambes des filles il y a la joie des garçons!
Tussen de benen van de meisjes is plezier voor de jongens!
¡Entre las piernas de las niñas hay la alegría de los chicos!
¡Entre las piernas de las chicas hay la felicida de los chicos!
Entre as pernas das meninas há a alegria dos meninos!
Mezi nohama divek je radost chlapcu!

 

 

413

Tromba di culo
sanità di corpo!!!
Se non fosse per il culo
a quest’ora sarei morto.