Barzellette su gallo gallina uovo pulcino

Barzellette
immagini fornite da Livia Marchioni

• Perché il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!

• Se la cicala cicaleggia perché il gallo non galleggia?

• Dove vanno i galli al cinema? In galleria!

• Due cervelloni passeggiavano. Uno dei due, vista una gallina nera, disse: «Amico, il gallo di questa è morto!»

• In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire più a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la tecnica da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, ZAK ZAK un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda è velocità e cortesia, infatti dopo ogni ZAK ZAK è di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al lavoro. È il turno di Michele... ZAK ZAK... Buongiorno signora ZAK ZAK... Buongiorno signora e così via! Subito dopo è la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocità: ZAK ZAK... Buongiorno signora ZAK ZAK... Buongiorno signora ZAK ZAK... Scusa Michele!

• Meglio una gallina oggi che un uovo domani, come disse il gallo.

• Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa l'uovo. Arriva il veterinario e chiede:
"Chi di voi due è arrivato per primo?"

• Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascerò mais..."

• Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?"

• Il gallo ha aggredito il contadino, perché andava a letto con le galline!

• Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!

• "Signor Giudice, c'è una gallina fuori del tribunale?" "Che vuole?" "Vorrebbe deporre!"

• La gallina dal confessore: Padre mi assolva perché ho molto beccato!

• "Come va l'allevamento di polli?" "Male, sono morti tutti!" "Come mai?" "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!"

• Perché i galli non hanno le mani? Perché le galline non hanno le tette!

• Il pollo può essere meridionale e settentrionale: pollo nord e pollo sud.

• Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.

• La gallina alla stazione: Tacchino!

• Perché il gallo non fa l'uovo? Perché non vuole rompersi il culo per 200 lire.

• La gallina ò un animale stupido perché continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte.

• L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.

• Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!

• Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?

• Può una gallina fare un uovo duro? Sì, se lavora sodo!

• Cosa fa una gallina a Malta? L'Ovomaltina!

• Qual'è quella cosa che più è fresca più è calda? L'uovo! Sì, ma anche la merda!

• Il pollo è l'unico animale che si può mangiare prima che nasca e dopo che è morto.

• Faceva così caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode.

• "Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."

• Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. A un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte!"

• "Ahimè, un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.

• Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala." "All'uovo?" "No, a me!"

• Preoccupato perché le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa più il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi non avrò l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosità, concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta è costante e, già a metà gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - È il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!"

• Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede più. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le è trombate tutte!" Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma anche le vacche!" Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore. Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto..." Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe!"

• Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto è stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di più!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!" Niente. "Dimmi chi sei!!" E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto..."

• Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. A un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?" "Ah guardi... solo roba di prima qualità, costosissima." "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le farò avere una multa di un milione di lire!" Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?" L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: "Ah... roba da poco, scadente, di scarto..." "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare una bella multa di un milione!" Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?" "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comprano quello che vogliono!"

• Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.

• Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.

• Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.

• "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?" "Negli antichi pollai!"

• Ricetta di Pollo alla Socialista: Prima di tutto bisogna rubare un pollo.

• Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece è di Trento!" Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo è di Bologna!" Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore!" e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo sì che è un vero pollo di Padova!" Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che città sono originario?"

• La vita è come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!

• La vita è come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.

• Colmo per una gallina: covare un ovino.

• Qual è il colmo sia per una gallina che per un gallo?
Avere le penne e non saper scrivere!

• Due uova sono nella padella. Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !" L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla!!"

• Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?" "Covare per credere."

• Un carabiniere, molto giovane entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è???" "Sono uova di storione, signore." "Benissimo...me ne porti due alla coque!"

• Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è la riconoscenza che mi dà!" E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

• Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi è arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani." Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo però decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C'è qualche cosa di interessante oggi?" La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: così assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi a un altro cliente lì vicino. "Questo è niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!"

• Torniamo al sodo... disse il pentolino all'uovo.

• Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il circolo pollare artico!

• Cosa fa una gallina con un flash in testa? Una pollaroid!

• Cosa ci fanno 9 pulcini davanti a una chiesa? Pio IX.

• In un paesino di campagna un prete sta dicendo messa nella chiesetta. A un tratto entra una gallina: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO..." Il prete inorridito prende la gallina per il collo e la sbatte fuori: "Non entrare più in chiesa a dire certe cose... altrimenti mi arrabbio veramente." Il giorno seguente durante la messa, la solita gallina entra: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO..." Il prete, visibilmente alterato, prende la gallina e la risbatte fuori: "E adesso ti punisco veramente." Si reca al nido, prende un uovo e lo sbatte per terra; ne esce un pulcino che barcollando esclama: "Pio CANE che botta, pio Cane..."

• L'alcova è un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?

• Il gallo alla mattina quando canta chiude gli occhi perché ormai conosce a memoria ciò che canta.

• Dove va un pollo quando sta male? Ma va al polliclinico!

• Perché il gallo guarda sempre il cielo? Ringrazia il cielo per aver fatto le galline senza mutande.

• Pappagallo - Animale devastatore di pollai.

• Un giorno una gallina e un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "È giusto, gli daremo uova e prosciutto!"

• Dove vanno a scuola le galline? Al Pollitecnico!!!

• Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!

• La faraona è una gallina egiziana.

• Un gallo si presenta in un pollaio a un contadino e chiede di poter fare all'amore con una gallina. Questi gli dice: "Se mi paghi bene ti faccio conoscere la migliore delle mie galline". Il gallo accetta e si apparta con la gallina. Dopo un po', non vedendolo tornare, il contadino va a vedere e trova il gallo che sta spennando la povera gallina. "Ma che fai?" gli urla il contadino. E il gallo: "Con quello che ho pagato la voglio vedere nuda!"

• Un contadino decide di fare un esperimento. Rinchiude 30 galli in un pollaio senza galline per un mese intero. Passato il mese apre il pollaio e fa uscire i galli. Il primo (con fare molto effeminato): "Cooccodeee, cooocodeeeeee, cooooooocoooodeee". Idem il secondo: "Cooccodeee, cooocodeeeeee, cooooooocoooodeee". E così il terzo, il quarto, ecc. Finalmente il trentesimo: "Chicchirichiiiiiiii!!!" e uno degli altri (con voce da checca): "Bugiarda!"

• E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono 4 minuti per diventare duro, e 2 minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia è tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio?!?!

• La gallina frettolosa va subito al sodo.

• Qual'è la malattia che tutti i polli temono di più per le feste? Il ... torcicollo!

• Pierino tutte le mattine, quando arriva a scuola, prima di entrare in classe, chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di fargli uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente un uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio, se lo beve e lo rimette a posto. Nell'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto, si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia e invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?"

• Lavori in corso in un pollaio. Un cartello avvisa: "Galline A Passo D'Uovo".

• Chi è un pollo con un occhio solo? Pollifemo!

• Che fa un gallo a cavallo? Galloppa!

• Qual è l'animale che dopo morto si rigira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

• La Finanza ha arrestato la gallina perché era senza la polla di accompagnamento.

• "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

• Il pulcino uscì dall'uovo e disse: "Sono distruzzo!".

• Cosa fanno delle galline in un'agenzia d'impiego?
Cercano lavoro con contratto Co.Co.Co.!

• Come si chiama la via di fuga del pollaio? Exit pol.

• Una gallina vuole insegnare ai suoi tre pulcini a saltare e mostra loro come devono fare: "Allora, pulcini, dovete prendere la rincorsa, appoggiare le due zampine, saltare in avanti e dire COCCODÈ! Proprio come ho fatto io. Tutto chiaro?". "Sìì, mamma!!". "Allora avanti il primo!". Il primo pulcino prende la rincorsa, si dà lo slancio con le zampine, fa un bel salto e una volta fermo dice COCCODÈ. Il secondo pulcino prende la rincorsa, appoggia le zampine, si slancia in avanti e poi dice COCCODÈ. "Bravi - dice lo la gallina - adesso tocca a te" riferendosi al terzo pulcino. Il terzo pulcino prende la rincorsa a tutta birra, ma inciampa in un sasso, cade e dice: COCCODIO!!!.

• Bravissima la gallina che ha fatto tanti pulcini! Standing OVAtion!

• È venuto prima l'uovo o la gallina? Secondo me, è venuto prima il gallo.

• Ma, le galline fortunate fanno le uova in camicia?

• Ma, quando i polli si macchiano di un reato, vengono deferiti al tribunale dell'Aia?

• Cosa ci fa una bussola in un pollaio? Indica il Pollo Nord e il Pollo Sud.

• Il piccolo uovo dice alla mamma: "Posso uscire a giocare?"
E lei: "... Va bene, ma non ti strapazzare troppo!"

• Le galline a dieta non mangiano mais!

• "Che belle! Sono fresche di giornata?" "Certo! ho comperato una gallina n...UOVA."

• Cosa fa un pulcino travestito da Prete? Padre Pio!

• Canti Goliardici - La mona dele galine
La mona dele galine la se magna col pan
mentre quela dele bambine la se lecca pian pian:
un'insalata de peli de mona
contornata de peli de oseo
e par farla ancor più bona
do ciuffetti de peli de cul.